Докторе, помогнете, имам пред очите сини кръгове!
– А какъв цвят предпочитате?
***
– Докторе, сънувам персонажи от “Междузвездни войни”
– И кога започна това?
– Преди мно-о-ого, много години в една далечна галактика…
***
– Докторе, звънят ми ушите нещо…
– Не им вдигай!
***
Докарват пациент с тежки травми. Докторът записва в книгата:
– Женен ли сте?
– Не, докторе, мен кола ме блъсна.
***
“Честит първи сняг”, весело си подвикваха ортопеди и физиотерапевти.
***
– Към моргата!
– Ама, докторе, не съм ли за реанимацията?
– Ало-о-о, пациентът, стига с това самолечение вече, а?
***
Сега ще ти разкажа такъв виц, че ще се накъкаш от смях!
– Докторе, стига сте се шегували с диарията ми.
***
Мъж звъни на личния си лекар: – Докторе, изглежда жена ми има възпален апандисит.
– Невъзможно, миналата година я оперирахме. Досега не съм виждал човек с втори апандисит!
– А човек с втора жена виждал ли си?
***
– Докторе, може ли да ви питам нещо?
– Да?
– Какво се случва, когато умрем?
– Даваме леглото на някой друг.
***
Тъй като думата “психиатър” е малко стряскаща, ЕС обмисля тя да бъде заменена с “мениджър връзки с действителноста!”
***
Защо психиатрите са толкова вежливи с пациентите си?
– Защото знаят, че техните пациенти не подлежат на наказателна отговорност.
***
Диспечер от Бърза помощ в Банско отговаря на повикване:
– Че ве помола да ми обясните: “Е*а му се мачята…” шо значи точно – падна ле, чюсна ле се, жегна го ток, или го сгваца кола?
***
– Разбира се, че няма да се смея – казала сестрата – аз съм професионалист! За повече от двадесет години, никога не съм се смяла на пациент.
– Добре тогава, казал Боб и си свалил гащите, разкривайки най-малката мъжка част, която била виждала сестрата. На дължина и дебелина била почти идентична с батерия AAA.
Сестрата опитала да се въздържи, но не успяла и се разсмяла. Чувствайки се ужасно, че се е разсмяла, тя се стегнала, доколкото могла:
– Толкова съжалявам, не знам какво ми стана. Обещавам като сестра и жена, че това повече няма да се повтори. Сега моля, кажете ми какъв е проблемът?
– Ами, подул се е нещо…
***
Вървял си един програмист и гледа жаба! Взима я той, а тя му проговаря: – Аз не съм обикновена жаба, аз съм принцеса. Само ме целуни и ще видиш в каква хубава девойка ще се превърна! – Погледал я програмистът и я сложил в джоба си. Повървял, повървял, пък я извадил. Пак почнала тя: – Само ме целуни…- И така няколко пъти. Разплакала се жабата, ядосала се: – Няма ли да ме целунеш най-после!!! – Виж сега – казал програмистът – на мен принцеса не ми трябва, говореща жаба повече ме кефи!
***
Внуче отишло с дядо си на баня. Когато се прибрали, то се похвалило на баба си:
– Бабо, видях на дядо гръмоотвода!
– Беше гръмоотвод, а сега е само водопровод чедо! – промърморила бабата.
***
Случка в градския транспорт: спира трамваят, отварят се вратите. В трамвая се качва някаква баба, а след нея мъж.
Мъжът:
– Извинете, до женския пазар ще стигна ли?
Бабата:
– Не.
Мъжът, разочарован, слиза. Вратите се затварят, трамваят тръгва. Бабата на глас обявява:
– А аз ще стигна!
***
Две баби се срещнали на улицата, за да се поразходят в парка. Едната носела със себе си ютия. Нейната приятелка се учудила и попитала:
– За какво ти е тази ютия? Няма да гладиш на улицата, я…
– Ами все се притеснявам дали съм я изключила или не.
***
Тийнейджърите от бл. 940 в Люлин събраха пари и купиха на баба Светла билет до Амстердам, за да види истински наркомани и проститутки.
***
– Бабо, бабо, а защо ти е толкова голям прозорецът?
– За да хвърлям по-големи чували с пари, детето ми…
***
Една баба продава ябълки на пазара и вика:
– Я-а-абълки от Чернобил! Купете си ябълки от Чернобил!
Един човек я пита:
– Абе, бабо, ти акъл имаш ли, кой ще ти купи ябълките като им правиш такава реклама?
– Ааа, купуват, чедо, купуват – я снаха за свекърва, я свекърва за снаха…
***
Въпрос в БГ мама:
– Изтеглих файл от Интернет, но повече не ми трябва. Как да го върна обратно?
Отговор:
– Ето, заради такива нещастници като вас, скоро Интернет ще остане съвсем без файлове.
***
– Как с казваш?
– 100ил, а ти?
– Хри100, а жена ти?
– 100янка, а твоята?
– 100йна.
– Как се казват децата ти? 3фон и 5ко, а твоите?
– И аз две имам, 5ър и 5я.
https://trud.bg/
Последни коментари